A fatídica "Mist Leben"

Mist (do alemão) traduzido para o inglês = Crap! Leben (Idem) traduzido para o português = Vida
::: Vida de Crap! :::

HÁ relatos e indícios históricos da Vida de Merda ao longo da história humana. Alguns historiadores acreditam que ela começou quando o Homo neanderthalis encontrou o Homo sapiens e percebeu que sua extinção estava próxima.
Há, contudo, teóricos místicos que acreditam que a Vida de Merda, tal como a astrologia, a matemática, a engenharia, a alquimia e a construção de bicicletas, são na verdade heranças de uma cultura anciã que sumiu com a mítica Atlântida. Segundo estes teóricos, as inscrições na Tábua de Esmeralda comprovam que a frase "Vida de Merda" fora ouvida no velho dialeto atlante no exato momento em que o continente desaparecido começou a afundar.

Sabe-se, por outro lado, que com o sumiço de Atlântida a Vida de Merda não sumiu do seio das civilizações humanas. Hieróglifos nas pirâmedes mostram que durante a primeira invasão hicsa, os egípcios mobilizaram um vasto exército para combater os invasores (de novo). Para sua surpresa, os hicsos sabiam que os egípcios consideravam o gato sagrado e que matar um gato era garantia de má sorte em vida e danação na morte. Os hicsos desceram de suas carruagens de guerra trazendo a lança em uma das maos e um gato na outra, usando-o como escudo. Os soldados do faraó teriam largado as armas no chão, e junto com seu soberano entoaram o canto "Vida de Merda".
Após a dominação de estrangeiros sobre o Egito (de novo), a Vida de Merda ganhou o mundo. Ela foi ouvida durante as invasões assírias por todo o Oriente Médio. É importante mencionar como a Vida de Merda se espalhou para os quatro ventos: Na construção da torre de Babel, as pessoas teriam começado a falar línguas diferentes. Isso transformou radicalmente a Vida de Merda, conferindo a ela um caráter global e um escopo sobre várias línguas e dialetos.

A pandemia de má-sorte assolou a humanidade. A Vida de Merda brotava dos lábios. ALguns fatos notáveis durante a Idade Antiga:
- Após a batalha de Maratona, o corredor grego enviado para dar a notícia da vitória aos seus conterrâneos teria morrido assim que caiu diante dos portões da cidade e gritou "Vitória!". Porém, alguns vigias perto do portão da cidade teriam escutado "Vida de Merdaaa..." como suas últimas palavras. Alguns historiadores refutam tal relato.

- Os romanos começaram a invadir a Gália, antiga França. O imperador Jílio César chegou bombando e detonou tudo e todos, mas Vercingetórix reuniu a resistência rebelde (3 R's da invasão: Reunir, Resistir, Rir diante da possibilidade de vitória contra as legiões romanas). Porém, durante a resistência, uma tribo local perdeu e todos os homens foram enfileirados para terem suas mãos cortadas como represália. Um bardo gaulês teria escrito o poema "As mil mãos cortadas e a Vida de Merda", tal como afirma Júlio César em seu livro "A Guerra das Gálias"

- Dizem que alguns druidas gauleses colocaram em César a maldição da Vida de Merda, o que o levou anos depois a ser apunhalado pelos senadores na sua volta triunfal à Roma, incluindo seu próprio filho adotivo, Brutus. Suas últimas palavras, como disse Tito, foram "To quoque Brutus, fillium meum! Merdarius vitae!" ou seja "Até tu Brutus, meu filho! Vida de Merda!"

- Na aurora de Roma, povos estrangeiros tentaram invadir a Cidade Eterna durante a noite através de uma incursão silenciosa no Monte do Capitólio. Infelizmente, o Monte do Capitólio era o viveiro dos Gansos Sagrados do Capitólio, que furiosamente (e ruidosamente) atacaram os invasores, alertando o exército da cidade. A guarda municipal subiu o capitólio e viu os bárbaros lutando ferrenhamente contra as aves, gritando "Vida de Merda!" enquanto tentavam não virar foie gras nas mãos dos penosos.

- Por fim, caiu o Império Romano. Os vândalos chegaram para saquear o que sobrou de Roma. Os nobres romanos, embriagados por mais uma orgia, receberam os invasores cantando em coro "Vida de Meeerda!! Não é fácil ser romaaanoo!", numa cena linda e épica descrita por pintores bárbaros como exemplo da fortitude e integridade de um povo conquistado.

Após a Idade Antiga acabar, a humanidade passou pela Idade da Vida de Merda, que os renascentistas renomearam de Idade das Trevas. Foi o período de maior azar para a humanidade até então. A Vida de MErda torna-se a base da sociedade naquele tempo:
- Plebeus não eram escravos, mas não podiam desobedecer, fugir, se rebelar, não pagar impostos e tinham de trabalhar vários dias na semana nas terras do senhor feudal sem receber nada em troca. Vida de Merda detected: Plebeus eram escravos.

- Os vikings expandem seu reino de conquista, terror e bebidas fermentadas. O mosteiro inglês de Lindisfarne foi atacado e destruído, seus tesouros saqueados e os monges mortos. As Sagas da era de ouro dos Vikings descrevem que, ao avistar os navios nórdicos se aproximando, os sacerdotes do mosteiro já dobravam os sinos enquanto corriam apavorados gritando "Ye Olde Crap Life! Ye Olde God shall help ye olde us!", o que apenas acrescentou glória aos relatos dos conquistadores do mar.

- Inimigos dos escoceses tentam invadir um castelo à noite (provalvemente eram decendentes dos espertos que escalaram o Capitólio para atacar Roma). Planejaram atravessar o fosso a nado e entrar sorrateiramente na fortaleza. Tiraram os sapatos e entraram na água, mas não podiam adivinhar que o fosso não estava cheio de água, e sim de Cardos. Desde então, o cardo é a planta mais espinhenta símbolo da Escócia. Dizem que até hoje ecoam nas colinas os gritos dos invasores ao bradar "Vida de Merda!"

- Guerra vai, guerra vem, a Peste Negra assola a Europa, matando um terço de sua população. A Vida de Merda torna-se um lugar-comum nos idiomas do Velho Mundo.

- Chega a vez do Império Romano do Oriente cair. Os exércitos Bizantinos, ao avistarem o imenso exército dos Turcos Otomanos, pensam se já não é ora de dizer Vida de Merda. Afinal:
* Dizia a profecia que Bizâncio só cairía se a lua não brilhasse mais sobre o céu. Ocorreu um eclipse.
* O Espírito Santo protegia Bizâncio. Uma erupção vulcânica no outro lado do mar iluminou o horizonte, e quem olhasse para a magnífica basílica de Hagia Sophia veria um clarão partindo da abóbada e subindo aos céus.
* Um dos grandes mistérios da história: Bizâncio era protegida por muralhas sólidas e um portõa imenso. Não sabem até hoje como os bizantinos esqueceram o portão destrancado.
* O último imperador bizantino lutou junto com seus homens nas ruas. Ele lutou sem armadura ou distintivos reais. Foi morto e enterrado em uma vala comum. Dizem as lendas que alguns turcos o reconheceram pelas botas violetas, a cor da realeza. Eles teriam se entreolhado e concordaram que era uma prova da famosa Vida de Merda da qual os ocidentais falavam durante as cruzadas.


E desde então a humanidade vem evoluindo enquanto involui, e a Vida de Merda a acompanha. Episódios famosos incluem
Galileu na Inquisição:
Inquisidor: "Tu negas as tuas teorias de que a Terra gira ao redor do Sol?"
Galileu: (em tom normal) "Ok, ela não gira". (Falando baixinho) "Mas ela gira".
Inquisidor: "Como é que é?"
Galileu: "Vida de Merda..."
Galileu passou o resto dos dias em prisão domiciliar impedido de fazer ciência.

Rei Felipe de Espanha após mandar a Armada invadir a Inglaterra:
Mensageiro: Meu rei, a nossa armada, a mais poderosa do mundo, invadiu a Inglaterra da rainha Elizabeth.
Rei Felipe: Ótimo! Quais são as notícias?
Mensageiro: Bem... Uma tempestade destruiu a maior parte dos barcos, e os ingleses tocaram fogo no resto. Mas parece que alguns pescadores conseguiram voltar.
Rei Felipe: ! (Desmaia convulsivo)
Mensageiro: É... Vida de Mierda!
A destruição da Armada foi a mais vergonhosa derrota espanhola e depois disso o reino não conseguiu mais se reerguer.

Nascimento do Capitalismo:
Nobre: Olá comerciante. Vi que tu tens bela prataria.
Comerciante: Poderias ter tudo o que ofereço, meu senhor.
Nobre: Então abre preço! Preferes pagamento em porcos ou em sacas de farinha?
Comerciante: lol (e fecha a porta da lojinha na cara do nobre, expondo o cartaz "Pague em ouro".
Nobre: Vida de Merda!

Revolução Francesa:
Rei Luiz: Mordomo 212! Vá lá fora ver que algazarra é essa nos portões. Meus convidados estão perturbados! Se for o povo pedindo comida de novo, raspe as sobras dos pratos dos cães.
Mordomo vai.
Mordomo volta: Meu rei, o povo se rebelou. A burguesia está ajudando a plebe. Parece que a Bastilha caiu e uma multidão armada está vindo para cá.
Rei Luiz: É sempre assim, ninguém nunca está contente com o que tem. O que eles querem dessa vez?
Mordomo: Vossa cabeça, majestade.
Rei Luiz: Rápido! Manda preparar minha carruagem! Ah, Vida de Merdé!
O rei Luiz foi pego fugindo da França. A família real foi executada.

Com o avanço regressivo da humanidade, avançou também o padrão da Vida de Merda. Hoje em dia, nos "tempos mordernos", a Vida de Merda faz parte de nosso dia-a-dia: Ela está no pé do motorista de ônibus que acelera ao invés de parar enquanto voce está praticamente dançando no ponto de ônibus mais do que uma corista de can-can. Ela está na mão do seu chefe que dá a promoção ou troca de setor (promoção) para o seu colega puxa-saco enquanto voce continua quietinho onde está com um sorriso amarelo na cara. Ela está no risinho diabólico da professora quando você chega na aula após o ditado ter começado há dez minutos, ou quando ela te entrega uma prova surpresa sobre a matéria daquele dia em que você faltou.

A Vida de Merda está em nossas vidas. Ela não degenerou, continua brotando em profusão de nossos lábios. Perdemos a carteira, acabam os créditos, levamos um pé ou um fora, nossos parentes vêm nos visitar (ficar na nossa casa), o cara da frente pega a última senha do banco, somos colocados na fila dos que "querem servir", o vizinho dá uma festa na véspera da sua prova de recuperação... A Vida de Merda é parte indiscernível do homem moderno.

Grite Vida de Merda. Liberte-se.